DESEO DE COSAS IMPOSIBLES

No existo

Hoy es uno de esos días en los que mejor no me hubiera levantado,
mejor seguir dormida,
vivir en ese mundo de sueños , entre nubes de algodón, en el país de las estrellas donde el azul del cielo compite con el de sus ojos.
Hoy no se nada de el y la pena me invade. Hoy no soy persona .
Hoy no estoy. Ni para mi ni para nadie.
No existo.
Hoy mi muro, esa muralla creada para protegerme se ha hecho infranqueable. Ha crecido, es más gruesa, es más alta y nadie ha podido asaltarla.

Gracias wall.
Hoy nadie se ha dado cuenta de que detrás de ti no hay nada.

DESEO

Tal vez me desdoble en dos para que mi nuevo yo me releve en todo..
Mientras, yo me iré lejos a buscar ganas de continuar.
O quiza me haga invisible y me quede con el, y nadie sabrá que estoy.
Y me sentaré callada a su lado y disfrutaré del exilio.

A donde?

De pequeña tardé mucho tiempo en descubrir cómo sabían los conductores de autobús de línea dónde queríamos ir todos.

Allí nadie decía nada al subir, y aquel señor nos llevaba sin preguntar.

Ahora sólo quiero descubrir dónde quiero ir yo.

Viernes

No quiero que sea fiesta, no quiero ir a ningún lado!
Tres días con mucho marcaje,sin poder llamar,sin ubicarle.........
Son las tres de la mañana , estoy agotada.

"Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora, que sin saber hemos sabido
querernos como es debido sin querernos todavía. "
Joaquin Sabina

Carpe diem

Hoy de nuevo tengo la sensación de haber montado en el tiovivo, de que mi vida da vueltas y de que mi estado de ánimo sube y baja como en una noria.

Necesito homogeneidad, seguir una linea más recta.
No puedo hundirme si no le veo y la nave de saturno debe poner rumbo a la tierra cuando sus ojitos me sonrien.

1 semana sin verte

Estoy agotada,mareada, muy , muy cansada.
Me va a estallar la cabeza, me duele .
Los ojos se me cierran. Necesito dormir. Creo que he bebido demasiado.

Llevo depierta desde la 6 de la mañana, me ha tocado trabajar este sábado y no he podido ir a la investidura de mi novio.

Y ahora acabo de llegar a casa después de la cena de celebración.
Lo he pasado bien, y me he reido mucho, lo necesitaba, porque llevaba una racha... dónde solo quería llorar, y hoy , esta noche, por fín, he llorado pero de risa.

Quisiera poder decir que la diversión me ha impedido pensar en Jota,pero no es cierto, me he acordado de el y ahora mismo lo tengo en la cabeza,lo siento tanto que parece que está aqui. Es increible.

Hay una canción de Ricardo Arjona que creo que expresa muy bien lo que siento ahora:

...."uno no esta donde el cuerpo
sino donde mas lo extrañan
y aquí se te extraña tanto...."

Voy a tratar de no pensar y voy a ponerme el pijama, hoy el de Agata Ruiz de la Prada, jejeje, bueno no creo que sea de ella pero yo lo llamo así porque es una paranoia de pijama, muy alegre,creo que tiene todos los colores de la paleta y un monton de rayas.

Parezco un duendecillo y aunque parezca una chorrada levanta el ánimo.

Me voy a la cama..... y mañana ...a votar!!.. contra tanta mentira, contra tanta manipulación.
Anda que vaya días.. que asco.

cuidate rubito

Quiero decir que cuando escribo aqui no pienso demasiado, me dejo llevar por mis sentimientos, y cosas de la vida, suelo estar moralmente hundida. De ahi que mis comentarios seguro no son objetivos.

Jota.... ( ratilla..!).........

......................................... T_ /// Q _ _ _ _O..........................................

Te llega para comprar vocal..

(A ver como es de listo mi niño...... que no te enteras..., o que te enteras demasiado...).

Suerte en la mudanza, cuidado con los pesos.. y con el polvo..
Ojo con el asma
Que te me cuides, que me preocupa lo del pecho.
Que me tienes que durar mucho, no ves que necesito tu sonrisa, que te quiero a mi lado (de "B" o de "Z" ), como sea , pero que estés tú.

El chico de las dudas. ...... te voy a dar yo a ti...
Tienes razón, el día que no me soluciones una incidencia te dejaré de hablar, vamos , seguro.......

Ningunear = hacer de menos?
Como puedo hacer de menos a quien es lo más?? Desde luego no es mi intención.
Si aprecio lo que haces, J, de verdad que si

VERONIKA DECIDE MORIR

El otro día mi jefe me preguntó si era feliz
-"chica lo tienes todo..."
-Si soy "muy feliz"

"Veronika es guapa, cuenta con un buen trabajo y no le faltan pretendientes. Su vida transcurre sin demasiados sobresaltos, sin grandes alegrías ni grandes tristezas.Pero Veronika no es feliz. Por eso , la mañana del 11 de noviembre de 1997, Veronika decide morir."

El día 11 de noviembre de 1997, Veronika decidió que había llegado, por fín, el momento de matarse.
Se acostó.
De la mesita de noche sacó cuatro cajas de pastillas para dormir, a cada comprimido que tragaba se sentía más convencida.

Había llegado la hora de tener orgullo de si misma, finalmente había tenido valor y estaba dejando esta vida.

Y estaba haciendo eso tal como siempre lo había soñado, mediante comprimidos que no dejan marcas.

Veronika los había estado buscando durante casi seis meses. Pensando que nunca lograría conseguirlos, había llegado a pensar en la posibilidad de cortarse las venas, a pesar de que terminaría llenando el cuarto de sangre.

Tambien podía tirarse desde uno de los pocos edificios altos de la ciudad pero ¿ y el sufrimiento enorme que tal actitud terminaría causando a sus padres?

Además del impacto de descubrir que su hija había muerto, estarían obligados a identificar un cuerpo desfigurado.

Dejaría marcas indelebles en personas que solo querían su bien.
Terminarían admitiendo la muerte de su hija.
Pero un craneo reventado debe de ser imposible de olvidar.

Veronika sintió un leve mareo que fué creciendo rápidamente.Sabía que era invierno, debían de ser alrededor de las cuatro de la tarde y el sol se estaba poniendo. Sabía que otras personas continuarían viviendo.

En aquel momento un muchacho que pasaba frente a su ventana la miró, sin tener la menor idea de que ella estaba a punto de morir.
El sonrió. Ella contestó la sonrisa:no tenía nada que perder.
El la saludó con la mano, ella decidió fingir que estaba mirando otra cosa.
Desconcertado, el continuó su camino, olvidando para siempre aquel rostro en la ventana.

El estomago, ahora, empezaba a dar vueltas y ella se sentía muy mal.
Pensó que una sobredosis de tranquilizantes le haría dormir inmediatamente.
Pero lo que le sucedía era un extraño zumbido en los oidos y la sensación de vómito.
"si vomito , no moriré"

El ruido en el oído se hacía cada vez más agudo y por primera vez desde que había ingerido las pastillas, Veronika sintió miedo, un miedo terrible ante lo desconocido.

Pero fué rápido. En seguida perdió la conciencia.

Es más cómodo engañarse

El sábado a la mañana estuve con JOTA, me sentí feliz.

Al despedirnos quedamos para vernos esta semana.
Me dijo: "Nos vemos, el lunes, o el martes o el miercoles o si quieres los 3 dias..."

Ayer fué lunes, tuvo una reunión. "acabará muy tarde" dijo, (creo que por si se me ocurria proponerle quedar..)

Hoy, martes. "Cita ineludible con su padre" (ineludible..bueno... y no es que me parezca tan mal........solo que me pne tan triste........, de lo que me he dado cuenta es que tenemos diferentes prioridades.

Mientras que para mi lo más importante es el y sería capaz de aplazar casi cualquier cosa por el, por verle 5 minutos, mientras mi vida es una autentica locura , la suya sigue regida por la racionalidad y simplemente hace lo correcto, lo que debe ser. Y en cierto modo me da mucha envidia.
No estoy bien.

Mañana miercoles. La que tiene cosas que hacer soy yo. Tengo que comprar con mi madre un regalo para mi novio( ¿¿...?? )

¿Y que voy a hacer? El corazón me dice que lo deje para otro día,que esté un rato con JOTA, que tengo tiempo aún para comprar el regalo.

¿Y la cabeza que dice? Que mi madre y mi novio son más importantes, que se me debería caer la cara de vergüenza..
Aunque no quiera debo hacerlo, además creo que aún me queda algo de amor propio..

"Me callo porque es más comodo engañarse
me callo porque ha ganado la razón al corazón
pero pase lo que pase
y aunque otro me acompañe
en silencio te querré tan solo a ti"

Buenos días

Me tengo que ir rapidamente al trabajo, asi que no os cuento mucho.
No estoy muy allá.
¿sabeis jugar a FLAG?
Cuando vuelva os cuento como se juega

Empanada mental

Acabo de ver CSI y la verdad estoy muy mal, no me he enterado de nada, mucho mago, mucho truco, mucho cambiazo y al final no he sacado nada en claro.
Me voy a la cama porque hoy no ha sido un buen día, a ver si durmiendo se me pasa, a ver si mañana sale el sol y despierto de buen humor.

Hoy me he dado cuenta de que no pinto nada en su vida, que soy nada, que soy muy poco.
No es que me de cuenta ahora, es algo que más o menos siempre he sabido y que desde fuera hasta un ciego vería.

Y es duro porque una cosa es saberlo pero no creertelo del todo, porque siempre queda una esperanza y otra es sentirlo y estar segura, que tu corazón se convenza y lo admita.

Bueno igual así es mejor, igual es un primer paso, igual deja de doler un día.

Hoy sé que solo piensas en ella, en tu nueva casa, en comprar felpudos, en comprar muebles, el dormitorio.

Te quieres mudar pronto, trabajas mucho , te mereces unas vacaciones, en julio, para coincidir con ella, pegate con quien quieras para conseguir librar agosto. No me cabe duda de que lo harás.

Me ha costado pillarlo, si, lo de que te quieras ir en Julio, y no es que sea corta es que duele mucho, sabes?Creo que no, que no te has dado cuenta del daño que me hacían tus palabras.

Y al final que más da,si yo se que no tengo razón, se que lo tuyo es normal, es correcto, es lo lógico, es lo que cabe esperar, pero me cuesta, vale?

Necesito tiempo, cambiar de actitud porque así lo único que voy a conseguir es perderte, perderte del todo, y es lo único que no quiero.

Porque no conozco a nadie como tú ,tan brillante, tan divertido, tan guapo,con tantos valores, y asi puedo seguir hasta el infinito, porque tiemblo cada vez que te veo, cada vez que alguien dice tu nombre...Y es que llego a extremos que asustan y creo que he perdido la ilusión por casí todo lo que no eres tu, asi que tendré que recuperarla, no?

Tengo que empezar a levantarme, a espabilar. Lo primero que tengo que hacer es desearte lo mejor, porque "tu lo vales" jeje,
que nunca te falte una sonrisa, un beso, una caricia, unos mimos .

Tengo que alegrarme por ti, por cada ilusión que tengas, que me cuentes, dejar de ser tan egoista, aceptar todas estas cosas con naturalidad y sentirme feliz porque tu lo eres, porque lo tienes todo rubito.

Todo esto, a partir de mañana, que hoy no tengo fuerzas, que me voy a la cama, que estoy hundida, que estoy muy sola.

¿Cuanto cuesta un palmero?

Corredora de fondo

Cada mañana iba, antes del amanecer, en su vieja y chirriante bicicleta, hacia el centro de la ciudad, a un gran edificio. Allí esperaba, con sus compañeros, en un patio, hasta que le daban una escoba y le señalaban una calle que tenía que barrer.

A Beppo le gustaban estas horas antes del amanecer, cuando la ciudad todavía dormía. Le gustaba su trabajo y lo hacía bien. Sabía que era un trabajo muy necesario.

Cuando barría las calles, lo hacía despaciosamente, pero con constancia; a cada paso una inspiración y a cada inspiración una barrida. Paso-inspiración-barrida. Paso – inspiración - barrida. De vez en cuando, se paraba un momento y miraba pensativamente ante sí. Después proseguía paso – inspiración – barrida.

Mientras se iba moviendo, con la calle sucia ante sí y limpia detrás, se le ocurrían pensamientos. Pero eran pensamientos sin palabras, pensamientos tan difíciles de comunicar como un olor del que uno a duras penas se acuerda, o como un color que se ha soñado. Después del trabajo, cuando se sentaba con Momo, le explicaba sus pensamientos. Y como le escuchaba a su modo, tan peculiar, su lengua se soltaba y hallaba las palabras adecuadas.

-Ves, Momo –le decía, por ejemplo-, las cosas son así: a veces tienes ante ti una calle larguísima. Te parece terriblemente larga, que nunca crees que podrás acabarla.

Miró un rato en silencio a su alrededor; entonces siguió:

-Y entonces te empiezas a dar prisa. Cada vez que levantas la vista, ves que la calle no se hace más corta. Y te esfuerzas más todavía, empiezas a tener miedo, al final estás sin aliento. Y la calle sigue estando por delante. Así no se debe hacer.

Pensó durante un rato. Entonces siguió hablando:

-Nunca se ha de pensar en toda la calle de una vez, ¿entiendes? Sólo hay que pensar en el paso siguiente, en la siguiente barrida. Nunca nada más que el siguiente.

Volvió a callar y a reflexionar, antes de añadir:

-Entonces es divertido; eso es importante, porque entonces se hace bien la tarea. Y así ha de ser. Después de una nueva y larga interrupción, siguió:

-De repente se da uno cuenta de que, paso a paso, se ha barrido toda la calle. Uno no se da cuenta cómo ha sido, y no se está sin aliento.

Asintió en silencio y dijo, poniendo punto final:

-Eso es importante.

otro domingo sin ti

Te echo tanto de menos Jota... si supieras las veces que he pensando en ti este fin de semana, casi puedo afirmar que solo he pensado en ti, que has estado en mi mente, en mi corazón , que yo eras tu, que eramos uno, que no había espacio para nadie más , para nada más.Y llega de nuevo el domingo, otra tarde de domingo normal, sin más, en la que solo espero que llegue el lunes , sola en casa, sola en mi habitación, sola con mis pensamientos, esos que una y otra vez vuelven a ti, con la mente torturando y tratando de entender como he llegado a esta situación, como me despierto con mi novio y me hundo y un vacio inmenso me inunda y no quiero pensar y no puedo llorar y me duermo de nuevo, tal vez sea un mal sueño, tal vez cuando me vuelva a despertar me saluden tus ojos azules , me abracen tus brazos , me susurren tus labios. Tal vez... pero no hay tal vez, porque solo es un sueño, es mi sueño, es lo que mi corazón desea que pase mientras que mi cabeza me dice que la realidad es diferente, que tu estás a kilometros de mi, en otra cama, acompañado , que te miman, que te besan , que te abrazan , que te quieren y que hace sol, debes

bajar, salir de casa, venga que hace bueno, hoy no hace frio, compra el periodico, y camino de casa vas decidiendo los enseres que vas a embalar, las cajas que tienes que preparar, piensas en camiones de mudanza, piensas en tu nueva casa, en el barrio de las ratas, si, ya. Tienes una vida y es buena, es buena, la tuya Jota, porque yo hace 4 meses que no tengo . Asi que mi cabeza se enfada y me dice "adelante, sal de la cama, tb ha amanecido para ti" y me levanto sin muchas ganas. Me miro al espejo y mis ojos lloran, están hinchados y rojos, me lavo la cara, me los froto, parece que ahora están mejor, respiro hondo, dos veces,tres veces, finjo una sonrisa, debe parecer sincera, no me sale bien, la repito. Salgo del baño, mi novio responde a mi sonrisa, me da un beso y no se da cuenta de que siento que me muero. Debo tener mejor aspecto por fuera que por dentro.Hago un trato con el, yo hago las camas si el hace el desayuno y compra el periodico. En 1 hora estamos listos, quiere ir a tomar rabas y mostos, ver cromos y pajaros en la zona vieja de la ciudad, después toca comer en su casa. Guardo el movil B en el fondo del bolso, está apagado. A lo largo del día y en secreto será encendido. Tal vez te hayas acordado en algún momento de mi. Tal vez tenga un mensaje.

firma

Ya me rio por no llorar, una piedra más en el camino...

Total, con las que había.. otra casi ni se nota.

No me importa
Ahora me lo voy a creer....Venga ...casi me lo he creido.

"A veces te mataría
y otras en cambio te quiero comer
ojillos de aguamarina
me estás quitando la vida"

odio tener miedo

Miedo al miedo.
Tener miedo por lo que puede pasar antes de que pase, no es sufrir dos veces?
Y si nuestros peores temores no se dan nunca?
Estoy dejando de vivir por miedo a no vivir.
Tiene sentido?
Nuestras dudas son traicioneras, nos hacen perder lo bueno que podríamos ganar por temor a hacer el intento.

Es muy arriesgado arriesgar?
La decisión no es solo mia, y aunque lo fuera, no se que haría.
Es dificil.

Cansada

Acabo de llegar a casa. El día agotador. Me han acercado hasta el metro. La estación estaba cerca de la casa de JOTA. Me he acordado de el y justo , casualidades de la vida recibo un mensaje:
"Abre el correo esta tarde -noche, Sorpresa...."
Le he llamado al momento y su movil ya estaba apagado

Lo primero que he hecho nada más entrar a mi habitación ha sido encender el ordenador, mirar el correo y..... no había nada.....
Tal vez la sorpresa es que no hay sorpresa....
Me siento mal y os lo cuento. Solo pienso en el, me voy a volevr loca

BUENAS NOCHES

Es algo tarde, mañana tengo que madrugar y no quiero ir demasiado dormida al trabajo.Al jefe no le caigo bien, nada de lo que hago le gusta, nada esta bien y me critica mucho, hoy me lo ha dicho un compañero. Estoy agobiada...
Al menos hablo con Jota, hoy creo que habré hablado con el hora y media. Desde que me levanto pienso en el.